Dear All：

本週要與大家分享的文章為【培養出「正向積極」、「樂觀開朗」的孩子，其實很簡單...】。

正向積極、樂觀開朗的孩子，除了較有自信外，更常勇於挑戰自我，無論是在學習或是未來工作上，都較容易有好的表現。

父母親從小在孩子面前的一言一行，是形塑孩子個性與價值觀的主要因素。

在平日與孩子的互動當中，用正向的態度與孩子互動；
在孩子每一次犯錯時，引導孩子在了解錯誤後，積極修正。

從與孩子的每一次互動當中，引導孩子用積極正面的態度面對人生。
讓孩子在面對挑戰、未知、困境時，能永遠懷抱希望。

➡只要能掌握文章中的兩個步驟：先「同理接納」，後聚焦「影響範圍」，就能夠輕鬆培養出樂觀開朗的陽光小子。☀☀☀

一起來試試吧～！

Abby 105.05.18

 

培養出「正向積極」、「樂觀開朗」的孩子，方法其實很簡單...

作者：Abby

「質疑」：拉遠親子距離、削弱孩子自信的思維模式

在幼教現場，我注意到許多父母在孩子犯錯時，有時會無意識地用類似的質疑態度去責備孩子或是要求孩子。例如：

「你怎麼打弟弟？你再這麼不乖，媽媽就不愛你了。」

「為什麼某某某的作業都可以寫得這麼整齊但你卻不行？」

「要我說幾次你才懂？」

「你怎麼連這個都不會？」

這種無意識、未經思考的質疑，充滿著對孩子的不滿意，但卻沒有提出具體的改善方法。在《管教的勇氣》裡，作者彭菊仙女士提到，這樣「質疑孩子」的親子互動，容易喚起孩子的「羞恥心」，讓孩子更想「自我防衛」，也容易因為這樣，讓孩子越來越不敢也不願與父母分享自己所犯的錯或遭遇的挫折。

除此之外，這種「我好差勁」、「自我質疑」的思維模式更是容易在無形之中，深植孩子的心理。很有可能在日後當孩子碰到問題、困難、或是比他優秀的人時，「自我質疑」的聲音就會浮現在孩子的腦中，成為孩子腦中負向的思考模式，阻礙孩子挑戰和超越自己。
 

分辨「關切範圍」與「影響範圍」

在一本世界各國都暢銷多年的書《與成功有約》之中，作者 Stephen Covey 提出了「關切範圍」與「影響範圍」的概念。兩者之間的解釋如下：

關切範圍 (Circle of Concern）＝ 所有我們擔心、在乎的事

關切範圍包括我們在乎的所有事情。較大的議題像是國家的政治、經濟、治安等...。較個人的議題像是擔心孩子能不能適應學校生活、憂心自己所處產業的前景等...。所有我們在乎的事情，無論能否透過自己的力量解決，都屬於關切範圍。

影響範圍 (Circle of Influence) ＝所有我們能發揮影響力的事

在我們擔心的所有事情當中，能夠靠自己的能力、努力解決或改善的，就屬於影響範圍。

---

Stephen Covey在書中提到，若人們經常將焦點放在關切範圍去擔心、害怕許多我們能和不能控制的事情，那很容易會對人生產生懼怕和無力感。

但若將焦點放在影響範圍，這樣的思維模式可讓人養成樂觀積極的態度，並且也因為凡事反求諸己，漸漸提高自己的能力，擴大影響範圍。

先同理接納，再聚焦影響範圍

當我們遇到孩子的問題行為，例如打人、罵人等情況，透過先同理孩子的感受、接受孩子現階段的狀態（同理接納），再詢問孩子：「我們之後能用什麼更好的方法處理類似的情緒？」（聚焦影響範圍），就能夠引導孩子學習處理自己的情緒，培養出積極正向的思維。

例如在文章開頭，當哥哥打弟弟的情況發生，我們可以將

「你怎麼打弟弟？你再這麼不乖，媽媽就不愛你了。」這句著重在「關切範圍」並帶有質疑意味的話，用先同理接納，後聚焦「影響範圍」的程序取代：

步驟一：先同理接納

（場景：哥哥打弟弟，被父母叫到一旁）

成人：「寶貝，我剛剛有看到你動手打弟弟。我看得出來你很生氣、不開心，能夠告訴我發生了什麼事情嗎？」

孩子：（敘述事情的發生經過，有時候甚至會講出一些沒有發生的事情來自我保護）

成人：「所以你在打弟弟前內心感覺很生氣是嗎？」

孩子：（繼續敘述因為怎樣怎樣，所以我就很生氣..）

成人：「我瞭解了。剛剛那種情況換作是我可能也會生氣，你可以生氣沒有關係，但是你覺得生氣一定只能用打人的方式處理嗎？」（最後一句問話即開始引導孩子聚焦於「影響範圍」，想出替代方案）

步驟二：聚焦「影響範圍」

孩子：（可是弟弟ooxx...，我才ooxx....，這時孩子依然可能會繼續替自己說話）

成人：「我知道情況，我也知道你很不開心，但是打人這件事情已經傷害到別人了。我們一起動動腦，你覺得生氣的時候還有哪些方法可以讓對方知道你的不開心？」（繼續同理，但開始將焦點轉換到邀請孩子與自己一同想出更好的解決方式）

孩子：（部分的孩子這時候會開始說出其他替代方案，但也有部分的孩子會說「我不知道。」）

如果孩子說出其他不傷害別人的替代方案，此時成人可以說：

「恩沒錯，生氣的時候可以用講的讓對方知道你已經不開心了。這個方法不會影響到別人，非常好。除了用講的還有什麼方法呢？」用正面的鼓勵，引導孩子多想出幾種不影響別人的方式。

如果孩子表達不知道，此時成人可以說：

「那～你覺得用說的，告訴對方你不開心這樣是不是一種解決方式？」

「如果你真的很生氣，那這時候你可以跺腳、或是直接離開，也可以發洩心中的不開心唷。」

「媽媽剛剛講了兩個，你還想得到其他的替代方式嗎？」

最後，邀請孩子，在下次同樣的情緒出現時，嘗試用這次想出來的替代方式來表達。接納孩子生氣的情緒，但是溫柔且堅定的與孩子一同想出不傷害他人的處理方法。

練習用聚焦「影響範圍」的方式改寫親子互動

讓我們一起針對文章開頭所列舉的幾句帶有「質疑」意味的親子對話換句話說：

「為什麼某某某的作業都可以寫得這麼整齊但你卻不行？」

＝＞「我們一起來觀察看看，你的作業和ＸＸＸ的作業，哪邊不一樣？你覺得差別在哪？怎麼調整可以讓你的作業簿畫面看起來更整齊？讓老師看的時候能體會到你寫作業時的用心？」

「要我說幾次你才懂？」

＝＞「哪部分你聽不懂需要媽媽再解釋一遍？」

＝＞「你需要爸爸怎麼幫助你，你才會了解呢？」

「你怎麼連這個都不會？」

＝＞「我示範一次，你仔細觀察喔！」

引導孩子發展出「正向積極」的態度，是我們能給孩子最好的禮物

父母的一言一行，是孩子模仿的主要對象。我們能給孩子最珍貴的禮物之一，莫過於能引導孩子，學會用「正向積極」的態度看待人生。而這樣正向積極人生觀，是從我們每天說出的每一句話，一點一滴的累積在孩子的腦海裡，最後慢慢成為他們看待事情、面對人生的態度。