本週與大家分享「幸福父母覺醒四部曲」這篇文章。

猶記得二週前親職講座，芃芃為您邀請到李崇建老師蒞臨園所，與家長們分享如何用和諧且平等的姿態與孩子進行深度溝通。在孩子成長教養的路途中，常會出現許多教養關卡。而父母們自然而然的慣性反應、過高的期許等錯綜複雜的情緒，很多時候會讓溝通充滿情緒並且無效。然而這些產生情緒的癥結點不一定出在孩子身上，而有可能在於我們父母自身一直不去碰觸的，成長過程中的傷痛。

　　Abby 105.12.07

幸福父母覺醒四部曲

2016.12親子天下/作者：賓靜蓀、江美滿

孩子，是父母心之所繫，左右父母的心情；他笑，我們跟著咧嘴；他哭，我們心痛。但父母是孩子的鏡子，是孩子模仿的對象，快樂自在的父母才能養出幸福小孩。

「我的小孩中班，教她功課，情緒就會大失控，覺得她怎麼那麼笨，整個人就會亂罵……罵完逃到房間裡，因為不想再歇斯底里，聽到小孩哭聲，也很不捨……

自己帶孩子沒有幫手，好累，若孩子又很歡，有時候不小心脫口而出的話語，就像小時候媽媽對我說的話一樣，很傷人！這時候又會陷入愧疚自責之中，好崩潰！」臉書上媽媽們的悲痛告白著。

每一個人都可能在生命的某個階段，「被迫」認識真實的自己。有時，是在親密關係的衝突、失落裡，更多是在成為父母之後。

「因為成為父母，我們眼中看到的小孩，還重疊著自己的內在小孩，」精神科醫師鄧惠文分析。這個內在小孩的需求，過去被隱藏包裹得很好，但陪伴孩子成長的過程中，記憶的黑盒子被打開，若沒有自覺，很容易會投射在對孩子或配偶的要求上。

這些充滿焦慮的父母分享，若從內在小孩的角度去解讀，就會看到其實都是一個個焦慮的內在小孩，曾被要求不能犯錯、要好好表現、害怕被責備、被拋棄……

「處理自己的童年問題，並覺知自己的才能，就能獲得自信，開始用真實自我生活，」提倡「覺知教養」的喜法莉．薩貝瑞博士（Shefali Tsabary）認為，找回自我連結，才能跟孩子適當連結。

孩子是上天給我們最好的禮物，因為他讓父母有機會重新審視自己。當我們能真實面對自己，就不會把自以為是的「最好」強加在孩子身上，也不會因為失望而憤怒，責備孩子。四部曲，幫助父母安心做自己，親子關係更緊密。

首部曲

認識自己的「內在小孩」

只要父母真實面對自己，在養育過程中，不免看見自己的缺憾與傷痛。人無法選擇自己的出生，也不能改變過去，但我們可以接納，知道那內在小孩是自己的過去。「我們已經長大，不再是那個照單全收的年幼孩子，我們有能力和權利決定收下什麼，」諮商心理師陳鴻彬在新書《鋼索上的家庭》鼓勵。

「認識內在小孩，不是要你不知所措或埋怨，是要你療癒自己，進而覺醒。它告訴你，你可能還在迴避，還在拒絕，還在否定，」傷痛療癒諮商師蘇絢慧溫言暖語。好好跟不愉快的經驗道別，不然會一直「卡」在過去的陰影裡，自我折磨。

把過去沒經驗過的愛、呵護、理解、支持，練習用在孩子身上，同時也用在自己身上。好好陪伴孩子走過童年，也在無形中陪自己的內在小孩重新長大一次，這是最佳的療癒機會。

二部曲

每天找一件事情肯定自己

成長過程中，我們可能曾經被老師、被父母誤解，始終覺得自己不夠好，因此總是期待父母給我們肯定。但現在，我們要開始練習往內看，看自己的努力、做得不錯的地方，肯定自己有時候出了些小差錯，都不影響我們是個有價值的人、有價值的父母的事實。

被喻為「叛逆學生最愛的老師」作家黃淑文在《媽媽做自己，孩子就能做自己》寫著，時間會治療傷口，但要真正的恢復，還是需要勇敢面對自己。最好的方法是找人訴說，或者把想法一一寫下來。一個光景，一句話，「把你的苦，刺進你心裡的事情，留在記憶裡的東西，化為一句句話寫下來。」

諮商心理師胡展皓觀察，接納自己、肯定自己很重要，就不會被批評所苦。

很多家長聽到老師反映孩子在學校有狀況時，第一時間會生氣、然後批評學校，「但實際上這些家長的內在覺得自己是被指責的，被認為是不適當的家長。」

更多時候，父母親對孩子很不耐煩，容易暴躁與埋怨，看起來是在指責孩子，其實是在怪罪自己，氣自己怎麼沒把孩子教好。

蘇絢慧提醒，父母要允許自己犯錯，例如，觀看自己的一天，「不是挑問題，不是在看自己哪裡沒做到的反省，而是看到自己很盡力的部分。」如果你常把自己逼到牆角，當然會覺得別人也不能太好過，你就會去逼迫別人。她強調，「當你對自己寬容、友善，你內在的涵容大了，自然會給別人涵容的空間。」

三部曲

擁有寵愛自己的時間

幫助自己和正向感覺連結，譬如，做了一件讓自己開心的事情，就要好好的感受喜悅。許多上一代的母親很苦，為經濟、為生活打拚，婆媳、婚姻關係緊張，導致孩子不敢在母親面前嘻嘻哈哈，怕她生氣，長大後暫時拋開角色和責任，就會產生罪惡感。

蘇絢慧提醒，其實可以給自己時間去修復內在的狀態，可以取悅自己。「如果連這個時間都犧牲掉了，當你又得回去扛責任時，那就是空上加空，完全被淘空、完全透支。」

精神科醫師鄧惠文也要媽媽們檢視自己的情緒與工作時間表，要有時間去做「那種你不做也不會怎麼樣，但是你選擇去做、做了很高興」的事，想辦法把可以割捨的事情假手他人，很多改變就從這裡開始。

四部曲

孩子不該是父母的迷你版

對孩子，父母沒有「主導的權力」，只有「關心的權利」，因為教養不是在壓模做餅乾，不是在培養一個「迷你版的自己」。父母，是一門無法預習的功課；修再多課程，讀再多書，也無法贏得神奇的仙女棒，輕輕點一下，就能變出理想的小孩，遵照大人的意思長大。

有些家長期待孩子來實現自己的夢想，於是就在孩子身上投射自己的期待。諮商師陳鴻彬提醒，「孩子是一個獨立的個體，而非父母用來填補遺憾與失落的工具。」請讓孩子「如其所是」的做他自己，不要背著父母的「期待」長大。

尤其當孩子開始追尋自我認同時，更需要空間成長，不想父母陪伴，不需要你再為他們帶路，家長勢必得退出過往主導的位置，交出權力。其實，培養孩子獨立自主的能力，才是無盡的愛與祝福。

但我們並不需等到子女青春期、必須放手時，才要開始覺醒。每個人想順利轉型為好父母，都必須和童年的失落告別，認識、面對、處理真實的自己。那就像在混亂中終於找到屬於你的座標，不致人云亦云，跟家人的關係也會更親密。

更重要的，我們可以跟著孩子學習去愛、去包容、去接受，並且自信的告訴自己，「我是夠好的父母」。

【取材自親子天下】